Le 9 juillet, j’ai fait ma troisième piqûre d’anticorps. Mon frère étant deux jours en congé, il m’a proposé de m’accompagner. Quelle délicate attention. Je lui avais bien sûr parlé de LA secrétaire, j’appréhendais de la revoir, toujours vexée et choquée de son comportement deux mois après. Ma maman et mon prince m’ont dit de ne pas penser à cela mais quand j’ai dit à mon frère : au premier mot désagréable de sa part, je lui pète les dents, il a acquiescé joyeusement, même si évidemment il est pacifique (je ne suis moi-même violente que dans mes paroles, je vous rassure !). Il a juste voulu aller dans mon sens pour me rassurer car il me connaît bien. Bref, je n’ai pas eu affaire à elle directement, je l’ai juste fusillée du regard, elle a baissé les yeux, puis, voyant mon insistance, elle a souri, toute gênée. Je la hais.
Passons maintenant à autre chose, au positif. Mon frère est venu avec moi dans la chambre de chimio, a assisté à la piquouse. Moi, j’avais la nausée dès le rendez-vous avec ma cancéro juste avant. Mais l’humeur était bonne, même joyeuse, même très joyeuse. Nous avons fait un petit peu les imbéciles en se prenant en photo et j’ai ri comme jamais. Je ris encore en voyant une de ces photos. L’infirmière était très sympathique, nous avons échangé avec elle sur les tatouages et les piercings, elle nous a peut-être trouvés originaux mais elle était jeune et cool et nous avons passé un bon moment. Puis mon prince nous a rejoints, nous avons quitté l’hôpital, fait une pause au bord d’une rivière en rentrant. Entre fatigue et excitation, je les ai amusés, embêtés, fatigués un peu ! Malgré les petites nausées bien présentes sans raison médicale, j’ai passé une heureuse après-midi.
Prochaine piqûre dans deux mois. Prochain scanner dans six mois. J’ai le droit de colorer mes petits cheveux, avec un produit bio. Car oui, mes cheveux ont bien repoussé, accompagnés de tous les autres poils de mon corps… Je refais mes premiers shampooings, bon, je n’utilise pas encore de démêlant ! Je peux tomber enceinte mais je ne dois pas tomber enceinte durant les deux prochaines années. Bébé chat sera donc certainement notre magnifique mais unique enfant.
Tout n’est pas si simple. Par instants, j’ai envie de croquer la vie à pleine dent, d’absorber les rayons du soleil, même s’ils grillent plus qu’ils ne réchauffent. J’ai envie de m’amuser de tout et d’un rien, de profiter de la minute qui passe même si la fatigue se fait sentir ou pire si le stress d’être fatiguée frappe à ma tête. J’ai l’impression d’avoir 10 ans, de me ficher de tout et de me réjouir très vite. J’ai gagné une peluche à la fête foraine, j’ai crié de joie comme si j’avais gagné à la loterie. Je crois avoir été plus contente que bébé chat. Et par moments, je me dis à quoi bon puisque la maladie peut revenir, puisque d’autres vont mourir, puisqu’il y aura toujours une mauvaise nouvelle qui tombera. J’oscille entre deux mondes, beaucoup plus souvent dans le positif quand mègue (dixit bébé chat) mais je voudrais juste que l’humeur se stabilise, que les idées se posent ou se mettent en pause, que la mer soit calme, que le vent s’arrête. J’aimerais aussi avoir à arrêter de me justifier d’avoir fait cela mais pas cela, d’avoir eu envie de cela mais pas de cela, d’avoir été capable de réaliser cela mais pas cela. Tout change d’un jour à l’autre, mes envies et ma forme. Je viens d’avoir un cancer, je vais mieux mais je ne suis pas comme avant. J’ai peut-être des cheveux et des sourires, j’ai aussi de drôles de souvenirs… Certains ne comprennent pas, il faut sans doute être passé par là…
Je suis contente, non pas d’aller en vacances mais d’avoir envie d’aller en vacances. Là est toute la différence. Quelques jours dans un endroit calme, entourés d’arbres et d’eau mais aussi de nombreuses activités pour bébé chat. (Je vous avais parlé de Venise, mais trop loin et trop fatigant pour le moment.) J’ai investi comme prévu dans un appareil photo, je vais pouvoir me faire plaisir, au grand dam de mon prince, qui trouve que je m’isole un peu derrière cet outil. D’ailleurs, c’est dommage que mes chevreuils ne soient pas revenus, à défaut, je photographie un levraut qui a élu domicile dans notre jardin et qui est peu farouche. 
En vacances, qu’il est bon de changer d’air et d’ambiance. De laisser une partie de son cerveau à la maison et de profiter de l’instant présent. Même si la déconnexion n’est pas totale. D’une part, le fait d’être en vacances me rappelle les quelques jours à la mer l’année dernière. Ma cuisse avait déjà gonflé, pas de douleur mais une plaque dure et chaude, étrange… J’avais eu cinq jours d’antibio et j’attendais que ça disparaisse. Je me revois dire à mon prince : on ne peut pas avoir de cancer à la jambe ?? Il m’avait évidemment répondu que non, presque moqueur car connaissant bien mon côté anxieux permanent et la plupart du temps inutile. J’essayais alors de me rassurer, de ne pas penser au pire mais quand je reconsidère mon ressenti du moment, je savais tout au fond de moi-même qu’il y avait un problème. Je voulais nier cet instinct primaire et inconscient mais je sentais qu’il y avait un PROBLEME. Du coup, j’ai gardé un souvenir particulier de ces vacances ou plutôt de cette intuition inexplicable qui me travaillait alors.